Dubios .

De data asta chiar nu stiu ce sa fac. Sunt la jumatatea drumului, nu stiu daca sa`mi continui drumul, sau sa ma intorc.
Daca ma intorc, o sa ma`ntreb ,,ce s`ar fi intamplat daca'' , daca imi continui drumul, poate o sa fiu din nou dezamagita.

Pe de alta parte ma gandesc ca as da satisfactie prea multor persoane daca as renunta, m`as dezamagii pe mine, eu nu eram asa. Dar nici nu eram obisnuita sa lupt, eram obisnuita sa se lupte pentru mine.
Ceva`mi spune ca daca o sa am rabdare, o sa ajung acolo unde mi`am dorit, ca nu degeaba sunt aici acum. Pe de alta parte, nu stiu daca mai sunt capabila sa am rabdare, sa tac, sa inghit, sa suport, doar pentru ca stiu ca o sa fie bine candva.

Din ras o dau in plans si invers ... si am nervi pe mine, ca sunt asa ... ca imi simt inima zdrobita in mii de bucatele marunte.
Dar ... ca intotdeauna exista un ,,dar '' , maine o sa ma trezesc si`o sa o iau de la capat, si`o sa fiu altfel, ziua de ieri o sa o las dracului intr`un colt al inimii mele facute praf si`o sa incerc sa`mi vad de viata, si sa ma prefac ca este totul bine si nimic nu s`a intamplat .
Ma simt coplesita , ma simt ca si cum nimeni nu m`ar intelege ... ca si cum as fi singura care vorbeste romaneste, iar restul nu inteleg limba asta.
Sunt nopti, cum ar fi de exemplu asta, cand as vrea sa fiu in cu totul alt loc , cand as vrea sa nu stau intre aceeasi 4 pereti care probabil daca ar putea vorbii ar scrie o carte ... 

Mi`e dor ...  

Teama.

Intotdeauna mi-a fost frica sa-i pierd pe cei pe care-i iubesc. Uneori ma intreb...oare cuiva ii e frica sa nu ma piarda?

mi-e frica de iubire. Mi-e frica de momentul in care tu devii mai important decat mine, in care nu mai traiesc pentru mine. De momentul in care devii centrul universului meu.

Cred ca cel mai mult mi-e frica de momentul in care vei pleca. Pentru ca nu voi sti ce sa fac cu atata iubire. Si cu atata lipsa de sens.

As vrea sa mai iubesc pe cineva, as vrea sa am pe cineva alaturi de mine ca sa ma inteleaga si sa ma sprijine si care sa ma accepte asa cum sunt, dar totusi mi-e frica, deoarece mi-e cam greu sa mai am incredere in cineva. Si vreau sa iubesc si sa fiu iubita

Cu ce inima s amai sper ca va fi bine, cnad sperantele mi.au fost distruse, prafuite si uitate ...cand iubirea de abia mai exista, cand sufletul este gol, si uitat intr.un colt de lume. ?Eu, cea mai curajoasa dintre femeile lumii, ma tem sa iubesc din nou. Eu, cea mai dependenta de dragoste dintre toti locuitorii planetei, imi port cu demnitate sevrajul. Imi pedepsesc dorinta sa stea incatusata sub coaste. Si astept, cu lasitate, un semn de dragoste mare, ca sa pot sa iubesc si eu fara teama. Sau macar un semn de mica iubire. Sau macar un semn. O batere din pleoape. Un suspin. Un gand. Ceva…

oamenii vin si pleaca...uneori se intorc, alteori, nu... Toti intra in viata ta cu un scop...isi lasa amprenta in inima ta, iar apoi, pleaca...nu pot fii intorsi din drum, ramanand in urma lor, decat gustul amar al despartirii si un gol imens in suflet, care de cele mai multe ori nu poate fii acoperit cu prezenta si iubirea primita din partea altei persoane... Viata e nedreapta...viata nu tine cont de sentimentele noastre. Ea e exact ca o piesa de teatru. Are intorsaturi de situatie neasteptate, urcusuri, coborasuri, dar cel mai urat lucru este ca are drama si tristete, care de cele mai multe ori, este constituita din acele persoane care pleaca din aceasta piesa, fara ca macar sa ne intrebe sau sa aibe un motiv intemeiat..

nu ca deja nu mai suport. nu va mai suport prefacutilor. Spuneti ca nu va suportati parintii dar in casa sunteti mielusei. APRECIATI-VA PARANTII , cat timp ii aveti . :) va pedepsesc? pentru ca meritati. tipa la voi? pentru ca vor sa va intre ceva in cap. nu stiti sa apreciati ceea ce aveti. as da orice , as face orice pentru 5 minute alaturi de tati , sa imi spuna: "hai la tati piticu' meu" , sa ii simt atingerea puternica si iubitoare, sa ma stranga in brate, sa ma sfatuiasca, sa ma apere ... dar e imposibil .

e o durere , de care stiu , ca nu voi scapa nici o data . e , sentimentul acela cand simti nevoia sa spui:"Te iubesc tatii" , dar nu poti. sau daca o fac, o fac in fata unei pietre, pe care este poza tatalui meu, si cuvintele: "N-am vrut sa plec de langa voi, sa trec in nefiinta, as vrea sa vin iar inapoi, dar nue cu putinta". E greu, nu e usor de loc, dar stiu ca sunt puternica si ca trec peste orice , pentru a ii indeplini visul tatalui meu !

Sperante epuizate.

Am nevoie de un sfat , de un umar, de cineva crae sa ma asculte, sa ma injure in gluma, sa ma ajute cand cad, sa ma sfatuiasca , sa ma sustina, sama contrazica , sa imi fie alaturi...sa ma creada... am nevoie de acea persoana masculina in viata mea , de care au toti nevoie... dar nu , nu o am . :) Si o apreciez, dar nu o am, iar cei care o au, nu o apreciaza... Invatati sa iubiti, invatati sa va apreciati persoana care va este alaturi, persoana care chiar tine la voi, invatati sa nu va mai bateti joc. :-j

Simt cum totul se prabuseste usor usor, sunt inconjuarata de lume, dar ma simt singura. Toamna ma deprima ... totul este trist, sumbru, rece...inclusiv oamenii... asa ii vad eu, dau poate sunt asa doar cu mine... Am realizat ca nu am si nici nu voi avea vreaodata acest ideal masculin langa mine.
Cand aud de iubire, prefer sa ma imi dau 3 palme. Nu mai am spernate, toate au disparut o data cu caldura de afara. Copacul este inima mea, iar frunzele sunt spernatele, care usor usor dispar toate...
Poate am ghinion, poate nu merit, cine stie. Inca astept acea zi cand o sa spun: sunt fericita, si il iubesc ! <3

Draga TATA,
A mai trecut o zi, inca un rasarit apare
Inca nu pot sa cred ce s-a intamplat si doare tare
Iti simt lipsa dar am impresia ca esti plecat
N-ai mai putut sa stai, te-ai dus sa educi ingeri de fapt
Parca stiai ca vei pleca, mi-ai zis sa nu vars lacrimi
Dar am facut-o si-am strans destule patimi
Ridic mereu privirea spre tine si crede-ma ca-mi lipsesti 
Sper ca ma vezi si zambesti de acolo, de unde esti
In noaptea aia blestemata, aveam pe fata doua rauri
Nu ma puteam opri, plangeam ca un copil ce are rauri
Lacrimile alea mi-au ars fata ore-n sir
Te vedeam fericit, vorbeai de viitor, nu de cimitir
Mi-as fi dorit sa fie un cosmar
Sa ma fi trezit dimineata doar cu gust amar
Sa te vad si sa rad de prostia ce-am visat
Imi aduc aminte, tu mereu munceai, nu stiai ce-i aia "stat"
Multumesc ca mi-ai aratat ce inseamna "tata"
Erai cel mai bun la asta, o dovedeai cu fiecare fapta
Sti? mi-e foarte greu sa vorbesc de tine la trecut
Pe versurile astea inca pica lacrimi si sunt mandru ca te-am cunoscut
Tot ce m-ai invatat in anii astia port in suflet, n-o sa uit
Promit ca raman acelasi copil de titan care l-ai construit
Cu drag, fata ta .

nu merita un titlu .

serriosss? dragi parinti , INCETATI SA MAI DISTUGETI NEURONII COPIILOR DUMNEAVOASTRA ! multumesc . trebuia sa o spun , deoarece aud in fiecare zi expresia : ai invatat ? anul asta ai examene , ai grija , si inca 2983472346 de expresii in genul acesta . TOAMNAA .urasc toamna!e frig, ploua, bate vantul, trebuie sa ma imbrac gros si mi se turteste parul...azi am umblat ca o nebuna toata ziua dupa treburi ce necesitau urgentare...am ajuns acasa seara deja epuizata, insa fara sa am chef de somn..m-am intins un pic sperand sa adorm , insa nu am reusit... inca ma rascolesc ganduri si vorbe...sunt tulburata...ma gandeam cand ai zis ca nu esti fericit insa esti linistit...si nu intelegeam care e faza...acum pricep...dar cum facem ca eu nu sunt nici fericita nici linistita? si tu mi-ai tulburat iar linistea...

iarr acummm , poate te si simti . "astept si ziua in care ai sa-mi dai pur si simplu mesaj sa-mi spui ca-mi simti lipsa, ca ti-e dor de mine, ca ai vrea sa fim impreuna...nu stiu, orice e de bun simt si din suflet...

astazi mi-ai dat iar lumea peste cap..un mesaj...un singur "mesaj" nenorocit si deja toata lumea mea se duce dracu...ma enervezi si ma scoti din sarite sa vad ca nu ai tupeu sa-mi scri ca ti-e dor de mine...azi am stat 90 de minute la un curs din care jur ca nu am inteles nimic...o gramada de chestii a vorbit profa aceea si eu nu am auzit nici macar un cuvintel..pentru ca am stat ca o idioata sa ma gandesc cum sa fac , sa vorbim . 

Vine un moment in care, vrei, nu vrei, esti pregatit, sau nu, trebuie sa iti tragi doua palme peste fata dimineata si sa te trezesti o data. Trebuie sa te ridici. Trebuie sa o iei de la inceput, cu capul sus. Langa cineva, altcineva, sau singura, de capul tau. Trebuie sa te intorci exact unde erai inainte sa iti complici existenta.

Ei bine, daca "ice princess" am fost, "ice princess" o sa fiu si de acum. O sa lovesc, o sa mint, o sa calc peste orice sta in fata mea si n-o sa simt absolut nimic, nu merita nici cat negru sub unghie sa o fac. Nimeni si nimic nu merita ce as fi fost in stare, in prostia mea, sa ofer: tot - acum suna stupid pana si pentru mine, nu stiu ce a fost in capul meu sa renunt la..mine?

Mare pacat ca a trebuit sa ajung iar aici ca sa imi dau seama...dar stii cum e, "been there, done that". Inca mai cad, dar nimic nu ma mai doboara. Sa fim seriosi, pot mai mult de atat, intotdeauna am putut. Iar in momentele ca astea, cand imi vine sa tip "NU MAI POT", imi aduc aminte ca sunt capabila sa intorc lumea pe dos, si cumva, fac eu sa pot. Cine stie, poate nu eram "supergirl" chiar degeaba, ah?" 

M-am saturatttt . !

M-am saturat de toate ideile astea preconcepute. M-am saturat ca toti oamenii sa fie foarte priceputi in toate si sa considere ca doar ei stiu adevarul si altceva nu mai conteaza. M-am saturat de simpla parere ca, daca esti copilul meu, eu stiu ce e mai bine pentru tine si incerc sa te protejez. Dar de unde stiu ei asta? Au un filling datorita dragostei pe care mi-o poarta? Dar daca ce cred ei ca e bine pentru mine se dovedeste sa fie total gresit? Daca ce ei considera ca e bine pentru mine imi face pe de o parte rau sau imi creeaza o stare de naplacere? M-am saturat sa ma lupt cu morile de vant si sa incerc in zadar sa explic de ce vreau sa fac anumite lucruri care imi plac cu o anumita persoana si nu cu altele. Degeaba stau si explic ca vreau sa ma duc cu cineva anume undeva si nu cu o loaza de lume, m-am saturat sa explic ca am nevoie de anumite momente in care sa fiu doar eu cu el si ca acele momente nu mi le m-ai poate oferi nimeni.M-am saturat de oameni prefacuti , cu 2 fete care daca imi e bin , imi sunt alaturi , cand imi e rau , dispar . M-am saturat de zmardoiala cand suntem in brigada , dar daca ramanem singuri , stam cu capul plecat si ne plangem de mila .M-am saturat sa incerc sa tot explic ca am crescut, ca am nevoie sa fac alte lucruri total diferite fata de cele pe care le faceam la 5 ani sau la 10 ani. Uneori as vrea sa uit de toate, sa nu ma mai intereseze ce zic ei si sa fiu fiica aia razvratita care face tot ce ii vine in cap! 

Hello , autumn .

Toamna = Sufleul meu e gol , trist si rece , poate din cauza frigului , dar si din cauza ta . Cel mai probabil , nici macar nu citesti ceea ce scriu aici , dar poate ca nici nu trebuie. Poate ca trebuie sa las trecutul de o parte , si sa privesc in viitor... sa nu imi mai pese. Dar imi este prea greu sa fac asta. Mai stii ticul tau verbal , pe care il foloseai de 4 ori in 3 fraze? Ei bine , acum il am si eu. :) Voi fi puternica; in locul fiecarei lacrimi voi incerca sa afisez un zambet, voi vedea doar jumatatea plina a paharului, ma voi gandi la viitor... Dar nu astazi! Astazi ploua, si e urat, si daca de stropi ma ascund in casa, de mine nu stiu unde sa ma ascund! Asa ca nu-mi ramane decat o solutie: voi iesi in ploaia rece, in piciorele goale, si cu sufletul dezgolit! sufletul meu e gol; astazi nu mai vad culoarea, animatia, lumea care forfoteste pe strazi fara arsita soarelui dar si fara frigul zapezii... Astazi vad doar ploaia, ceata ce acopera nu doar ferestrele ci mai ales sufletul meu, intunecimea ce se asterne in cale...

PS: am inceput sa ma satur de cei care ma judeca pentru ca scriu..va rog..nu va obliga nimeni sa cititi...exact asa cum pe mine nu ma poate obliga nimeni sa nu scriu...stiu ca unii ar spune ca nu sunt in stare decat sa cer mila sau sa imi plang de mila..dar de ce as da explicatii? blogul acesta este "umarul " pe care plang, este coltul unde imi povestesc tristetea..nu imi luati si acest drept! asta simt..sa scriu..sa astern ceea ce nu pot spune in cuvinte..si ceea ce nu am cui sa spun..pentru ca simt ca nimeni nu ma intelege...

Nu am sa scriu niciodata ce vrei tu sa citesti, ci doar ce am trait. Nu am niciun pic de rusine, nu ma ascund de nimic si sunt satula de secrete, ale vietii sau ale unui copil nebun - asa ca, uite, aici e tot ce am avut candva, sau mai am si astazi de spus. Imi trec anii, imi descopar fericirea, si astern totul in cuvinte...

1 an.

Am inchis ochii sa ma doara mai putin plecarea ta. Durerea a tipat in mine , nascand doua lacrimi ce mi-au spalat obrajii. Am strigat dupa tine, te imploram sa nu pleci , insa vorbele mi-au fost acoperite de coea sacadata a picaturilor de ploaie ce cadeau , tot cadeau...
A fost asa cum imi imaginam: ai coborat din visul meu si mi-ai dat o usoara ameteala ce tine de iubirea ce ti-o port.

Te-am cautat sub soarele apus.
Si te-am strigat fara raspuns.
Te-am asteptat noapte si zi
In ce colt te-ai mai ascuns
De ce nu mai poti venii?
Si toate , s-au pierdut in fum
Tristeti si bucurii
Nu stiu ce sa intamplat cu noi
Stiu ca nu se mai poate,
Dar inca te astept sa vii.

Inca stau, ma uit la pozele cu noi, alea putine care au mai ramas. O lacrima mi se rostogoleste usor pe braji, obrajii pe care ii plezneai zilnic , din nervi sau poate iubire. Ajunge pe buze. Deschid usor gura si o sorb , printre suspine. Imi e dor de tine. Am nevoie de tine. Vreau sa fii acum, aici langa mine, sa ma iei in brate si sa imi spui ca va fi bine, ca vei avea grija de mine. Dar nu se poate. Poate ca numele tau e mic, dar in inima mea ocupa enorm de mult spatiu. Poate ca nu vezi asta , dar nu exista zii , in care sa nu ma gandesc la tine, sau ... sa folosesc o expresie , si sa imi dau seama ca o stiu de la tine... Poate... poate... poate....

new life

Daaa, revenind, ce spuneam? Nu am mai trecut de mult pe aici, scoala,prieteni, probleme,familie. Da, dupa cum ati vazut nu exista si categoria "Dragoste" . De ce? Pentru ca realizez, ca nu prea exista.:) Sau daca exista, e pentru ptuin timp. La un moment dat , apare ceva, si puf, dragoste din parti.

NU NU NU NU NU. GATA. nu imi mai pasa. gata. deic wow. e dubios. crezi ca te iubeste, si ca iubesti,dar nu e asa, e doar un sentiment care isi bate joc de inima noastra, ne distruge psihic, iar toata alinarea o gasim in vicii de cele mai multe ori.  si ce rezolvam? ne decsarcam,doar pe moment, caci in suflet purtam in continuare acelasi razboi necontenit. e,e...e ceva ce gasesti rar, iubirea. dar ura? peste tot . e...aparentele inseala. cel putin la mine...persoanele care mi se pareau arogante, cretine, fitoase etc, s-au dovedit a fi de incredere,iubitoare,si...prieteni adevarati. .


GATAAAA. GATA CU SUFERINTA , LACRIMILE , TOT. GATA ! M-am saturat. Nu mai vreau lacrimi, dezamagiri, melodii triste , suferinta, nu mai vreauuuuuuu. De ce mereu , trebuie ca o persoana sa sufere din cauza alteia ?  Eu nu mai vreau asa ceva. Vreau sa uit de tot , de noi , de momentele alea frumoase , cand ma luai in brate, ma sarutai , ma incalzeai , ma muscai , ma alintai . Gataa! Vreau sa aduc la suprafata copilul din mine
.NU NU NU NU NU. GATA. nu imi mai pasa. gata. deic wow. e dubios. crezi ca te iubeste, si ca iubesti,dar nu e asa, e doar un sentiment care isi bate joc de inima noastra, ne distruge psihic, iar toata alinarea o gasim in vicii de cele mai multe ori.  si ce rezolvam? ne decsarcam,doar pe moment, caci in suflet purtam in continuare acelasi razboi necontenit. e,e...e ceva ce gasesti rar, iubirea. dar ura? peste tot . e...aparentele inseala. cel putin la mine...persoanele care mi se pareau arogante, cretine, fitoase etc, s-au dovedit a fi de incredere,iubitoare,si...prieteni adevarati. .

Cu totii avem in  noi , un copil, jucaus , fericit , care nu tine cont de parerea celorlalti , se distreaza indiferent de loc sau persoane , nu ii pasa de consecinte sau riscuri . ! Vreau copilul alaaa! Haideti sa lasam la o parte durerile sufletesti, supararile , dezamagirile , tot. Sa incercam sa vedem partea plina a paharului , sa fim optimisti , POZITIVI !   Eu una , de acum in colo asa voi fi , vreau sa iau totul de la 0 , sa imi las toate  viciile , ticurile , tot in urma .  New life maaan . <33

Chef de duca ...

"Am un chef de duca asa cum mi-e pofta cateodata de bomboanele alea bune cu cocos pe care nu le mai vinde nimeni de cativa ani. Tind sa cred ca eram singura care cumpara=)) ca altfel nu inteleg. Oricum, nu asta face subiectul acum. Poate intr-o zi cand mi-o fi mai foame.

Cum spuneam: chef de duca! Si nu sa ma duc cine stie unde pe vreo insula pustie. Nu, nu!  Am chef sa ma duc intr-un oras unde nu reprezint nimic pentru nimeni, unde pe nimeni nu intereseaza de mine. Nu ca aici unde sunt acum ar fi bataie mare pe curul meu, dar intelegeti ce spun eu. Si acolo, in locul ala unde nu e nici dracu, acolo sa n-am semnal. Dar deloc. Nici macar o liniuta. Si desi sa car laptopul dupa mine(daca as avea laptop:)) ), sa va spun cum e nu de alta, sa nu pot primi mailuri. Sa nu pot citi ce scrii tu despre altii. Sa nu am nicio legatura cu exteriorul. Sa stau linistita pana ma plictisesc de liniste. Nu vreau sa aud pasarelele, nici macar un ciripit. Vreau sa fiu cu mintea libera si cu inima impacata ca toate se petrec undeva departe de mine. E trist ca nu te mai iubesc. Cand te iubeam, parca aveam o ocupatie care sa imi umple momentele in care nu vroiam sa numar oi sa adorm. Ma gandeam la tine, la cum ar fi sa fim doar noi amandoi, la cum sa fii doar al meu. Si cum sa iti placa asta. Adesea imi tresarea sufletul cand credeam ca esti langa mine. Sau ca vei suna imediat. Dar imediat asta nu l-am gasit in calendar. E un imediat pe care inca il mai astept. Cred ca e ca o eclipsa. Traiesti o viata intreaga pentru un imediat.

As fi trait o viata intreaga asteptandu-te.
Doar ca si cand esti prost, asa cum sunt eu proasta, te mai trezesti din cand in cand, si lucid fiind realizezi ce varza esti si fugi mancand pamantul. Cam asa m-am trezit eu intr-o zi, dupa o perioada in care am fost al dracului de fericita alaturi de tine, si mi-am dat seama ca am trait intr-un balon de sapun si multa ceata. M-am trezit, si alaturi de mine nu dormeai tu, ci doar dorintele mele, m-am spalat pe fata si in oglinda nu imi radeai tu, ci doar un par ceva mai ciufulit, m-am uitat la telefon, si nu ma sunasei tu. Doar dobitocul ala care vroia nu stiu ce bani.  Si atunci am inceput sa imi pun intrebari."

Te iubesc , fraieree .

El:-<!.  El e cel care as dori sa imi fie alaturi cand imi e greu, sa ma ia in brate cand imi e frig , sa ma ajute cand nu pot, sa ma sfatuiasca , sa ma ajute, sa ma trezeasca la realitate , sa fie langa mine. El e baiatul acela  perfect,la care iubesti si cele mai cretine/scarboase  faze. Chiar daca lui ii spui " Inceteaza ! " Sau : "Oprestete , nu imi place! " In capul se invart cuvintele : "Nu imi pasa, tot ce faci imi place.:) " Dar tot o data El e cel ce n-a reusit sa citeasca in inima mea de copil indragostit!. Cel ce n-a stiu ca o realtie are loc in 2! Cel ce n-a vrut sa ma inteleag cand a trebuit! Cel ce nu a fost langa mine cand trebuia sa fie negresit!
Sunt enspe milioane de oameni pe pamant ,si eu am nevoie doar de tine :-j Mi-ai spus ca ma iubesti  , vad ca acum imi arati ce putin ... Cea mai mare greseala a mea, nu a fost sa ma indragostesc de tine ci sa cred ca tu esti indragostit de mine. "Indiferenta" e cuvatul ce trebuia folosit de la-nceput! Dar nu-s o persoana asa de falsa incat sa pot sa-scund ce simt!:-< Stii eu inca astept un semn de la tine... dar raman cu asteptarea :)

 Daca sunt mai mica nu inseamna ca sunt mai proasta!  Daca sunt mai mica nu inseamna ca trebuie sa permit oricui sa-si bata joc de mine! Daca sunt mai mica nu inseamna ca nu am sentimente si nu pot iubi! Daca sunt mai mica nu inseamna ca nu iti pot spune sa te duci dracu:*
Eu "aia mica" iti dau un sfat tie "ala mare" da-ti foc!  <3

ups. `

Mdaaa. Ups ? Nu prea am mai fregventat blogull:">  iertaree dragi cititori, am fost destul de ocupata vara asta. Voi cum vati distrat vara asta? Astept comentarii. Eu una, nu am stat in bcuresti prea mult, si iata ca va dezamagesc dar nu, nu am fost in Maiami:)) sau coasta de azur chestii din astea. vara asta a fost distractiva, dar TU aic am lipsit din peisaj. si creeam ca distanta asta dinre noi , ma va ajuta sa te uit. dar a agravat  totul , m-a facut sa imi fie si mai dor de tine,sa fiu si mai nerabdatoare sa te vad. da tu, tu asta care te prefaci ca nue xist, dar pe care il iubesc enorm... ma rog, revenind :  Am fost la toti bunicii. Dar m-am distrat , fata de altii care au stat non-stop in capitalaa , si au stat tristi pe banca  sau s-au plimbat  toata ziua. Adica , cum sa nu iti placa sa dormi sub cerul liber, intre munti, langa un foc de tabara superb ? Sau sa stai toata noaptea afra, mergand la furat struguri / pere/ mere / alune sau orice fruce se mai pot fura? Sa mergi la garla fara sa stie ai tai, iar dupa cand etsi pedepsita (pusa la munca) sa ii aduci pe toti care te-au convins sa te duci la garla sa te ajute , asta e distractia. cu bune si rele , vacanta a fost frumoasa. Iar acum , epica expresie " A venit scoalaa" . Da, ce pot spune, e ok. Cred. Profi noi, Diriga noua . Plictiseala in mare parte. Oricum pentru mama , clasa   a 8-a , e cam la fel cu al 3 - lea razbioi mondial:)). Mi-a parut bine ca mi-am revazut colegii. in rest ce pot sa mai spun? intr-o ora cred, voi mai face o postare plina de ura si revolta. ! <3

fuck this.

                                 Nu se merita sa’ti imparti putinul pe care’l ai cu o persoana care nu te merita, o persoana pentru care nu existi.

De ce sa’ti faci iluzii ca se va schimba, daca el continua sa se comporte asa facandu’te nefericita?

Ia gandeste’te, consideri ca trebuie sa’i accepti tu toate capriciile, toate mofturile, iar tu de la el sa nu te astepti la nimic pentru tine?

Chiar nu merita!

Consideri ca isi mai au rostul atatea nopti nedormite? atatea griji? atatea promisiuni? atatea sperante?

Nu, nu se merita, evident ca persoana respectiva este o egoista!

Baieti mai sunt pe lumea aceasta si ia gandeste’te la cati ai spus “Nu” doar pentru ca sa fii cu el...

Nu se merita sa lupti pentru o cauza ce stii ca e pierduta inca de la inceput.

Lasa’l sa plece, lasa’l in lumea lui..nu’l mai incurca si tu cu atatea lucruri complet “absurde si prostesti”. :-j

Reda’i libertatea!:)

cum ar fi fost sa nu ne cunoastem zambetele ? mi'am amintit primul tau zambet . ce cretin esti cand zambesti . cretinule , oare ce faci in momentul asta ? oare ce mananci , unde dormi , ce mai bei ? chiar , cat mai ai de gand sa mai fumezi ? stii ce bine iti statea cu tigarea intre degete ? imi placi mult , atunci cand nu vorbesti cu mine si incerci sa ma oftici cu nu stiu ce pipita prostanaca . mereu mi'am dorit sa stiu cum e sa ma pierd in mainile tale mari . uriasule . stii , fetele sunt tare proaste . cu toate astea gandesc mult mai mult decat baietii . uita'te si tu cum trec zilele .. * okei , imi retrag cuvintele din postarile astea 2 de mai jos . :-j

nu stiu ce se va mai intampla cu noi . in mine inca e vie acea speranta oarba , ca macar undeva , in adancul sufletului , mai exista un sambure de iubire . inevitabil , am revenit la comportamentul de acum cateva luni . cel mai probabil pentru ca simt ca suntem foarte aproape unul de celalalt . mi'e dor de tine de mor . nici nu stiu cum am sa reactionez cand am sa te vad . mi'e teama . mi'e teama ca ai sa ma privesti ca pe o necunoscuta , mi'e teama ca ai sa fii indiferent , mi'e teama , mi'e teama . n'au rost atatea explicatii . si eu , la randul meu , am gresit muult fata de tine . regret . daca as putea da timpul inapoi as schimba totul . eu insami m'am schimbat cu totul .. dar consider ca am platit destul . doare . nu mai suport . mai e doar o zi .. astept " momentul decisiv " .  de ce naiba nu o putem lua de la capat ?:|

vreau.

Vreau sa scap de linguselile tale, pe care le cred mereu, vreau sa scap de vrajeala ta , la care pun botul de fiecare data, de saruturile tale duli, dupa care sunt innebunita, de felul in care ma saluti, iar eu dupa ma inrosesc ca retardata, de felul in care ma tii in brate, atunci cand imi e frig, de felul in care numai tu stii sa ma gadili. VREAU SA SCAP DE ELE, dar te iubesc. 


Cand ti.am rostit Te iubesc,am simtit din inima sa.ti spun,nu m.ia fost greu ca sufletul meu era deja al tau.Nu ma voi opri la Te iubesc....Il imbin cu Te ador...sa te privesc spre a intelege,miracolul fiintei tale,cata dorinta arzatoare am pentru tine dulce iubitoare.Esti :::¥:: :: DESTIN:::¥:::ul mult visat si cautat in lumea asta ce se pierde,treptat treptat,dar langa tine,lumea pentru mine prinde viata..Se scalda.n diamante,doar cand ma gandesc la tine,fiinta vie ce.n inima imi dai iubire.. 


Esti cea mai ciudata, complexa, de neinteles si masochista persoana pe care o cunosc.
Stii sa te porti cu o fata, esti atent, retii chestii importante, stii ce sa ii spui, mereu.
In adancul sufletului tau, cred ca esti bun, cred ca iubesti poate mai mult decat iubesc eu, cu mai multa intensitate, tocmai pentru ca nu arati, pastrezi totul acolo adanc, ferit de orice ochi curios, nu lasi nimic sa iasa, iar asta probabil "intensifica" totul.
Cum poti sa fii atat de orb? Te iubesc, esti orb? surd? mut? Baga-ti mintile in cap!


Nici nu stiu daca vei citi vreodata ce scriu aici, iar daca vei citi, nici macar nu stiu daca va conta pentru tine.


mi dai incredere in mine, langa tine pot fi eu. E mare lucru. Langa mine, poti fi tu.La fel, e mare lucru.
Esti un amestec ciudat de bunatate si rautate.


Scoti pe gura vorbe grele si dure...tocmai pentru a te apara pe tine, pentru a-ti construi un zid, iti e frica, iti e frica de esec, iti e frica sa arati ceva, iti e frica sa iubesti, ca sa nu fi ranit, sa nu vada cineva ca ai putea fi si tu ranit, ca ai putea sa ai sentimente.


Boule, chiar nu te0ai prins ca te iubesc? E atat de greu sa iti dai seama?

 

Crezi?

Crezi ca ai sa uiti prima iubire? Primul sarut, primul baiat, care ti'a dat sperante,te'a pus pe jar de zeci de ori, care cand te saluta, simteai cum zbori, care te'a facut sa versi un ocean de lacrimi, care ti'a dat sperante si dupa sa pisat pe ele, care ti'a frant inima cu un simplu adio, care dupa cateva luni te'a sunat doar ca sa iiti ceara ceva, si dupa ti'a inchis? prima intalnnire, cand tu asteptai pe banca cu inima in amigdale , cu 100 de batai pe minut? primul "te iubesc" . primul prieten pierdut,prima betie, primul fum, prima palma,primul pumn...

nua i cum frate, nici eu nu am facut.o . ai simtit vreodata cum esti secat de sentimente? sau de lacrimi...cand ai un gol in stomac...felicitari...ai iubit. ai simt vreodata ca vrei sa sari in sus de fericire cand il vezi...ai simtit ca  fara el viata nu are sens...te'ai certat de atatea ori cu ai tai ca sa iesi sa il vezi...ai statnopti intregi sa vorbesti cu el, chiar daca simteai cum oboseala iti mananca oasele.ai simtit ca o bucata din tine sa rupt la plecarea lui...ai stat nopti intregi , nedormite, suspinand, si plangand dupa el. te'ai imbatat doar ca uiti de el, ai plans in ploaie,ca proasta doar ca sa nu te vada nimenti cat de distrusa esti....

si totusi, a fost frumos, iti placea asteptarea, sau telefonul cand vibra , pentru ca el te suna. de unde stiu toate astea? pentru ca asta am patit eu... poate ca tu , te trezeai din somn, sa.l suni sa.i spui ca;l iubesti, sau poate nu ai avut niciodata curaj sa ii spui ca'l iubetsi..asa cum am facut eu, si inca o fac...

Regreti ceva? Eu, regret ceva?:|
Felicitari, am iubit!

fuck this.

O Doamne. Ioana , Yup, Mai tineti minte de fazele cu Cag? Ca eu da... Istoria se repeta... am ajuns de unde am plecat. 

Mi-am promis ca nu se va mai intampla, ca nu voi mai face asta, dar iata ca se sfarseste la fel, eu calcandu-mi orgoliul in picioare, minsindu-ma pe mine. 

Am momente cand, ma trezesc noaptea, simtindu-ma singura, fara speranta, simtind ca nu esti alaturi de mine.Te priveam inghetata, inca o fac. Nu am curajul , nu pot, nu vreau, nu stiu...sa iti spun ce simt. De ce? E firca, e frica de a fi refuzata, de a fi batjocorita din nou... 

lol , simt ca ma amagesc in zadar .. si poate tu chiar m’ai crezut cand ti’am spus ca nu’mi mai pasa .. :] da , evident , am spus o minciuna 8-) nu stiu de ce , am simtit nevoia s’o spun .

dar degeaba spun , degeaba sper . voi sunteti acolo - eu aici .

dea , gen “trist dar adevarat” . :-j

imi fac 1000 de planuri si vorbesc singura pe strada , ce sa’ti spun , cand si unde , apoi realizez ca gresesc .

in scurt timp o sa inchei povestea asta in care tu esti rolul principal . :) asa imi spun de fiecare data si tot eu am in creier nori si in suflet scrum .

pana acum , am trait pe jumatate si am simtit de una singura . in toate astea trebuia sa fii si tu . de ce nu esti ? ai fost ? toti ma judeca si nu inteleg de ce eu pot sa simt .

simt pentru ca asa a fost sa fie . voi ati uitat cum e ?

m’am saturat de cate ori mi’am calcat mandria in picioare .

da , mandria mea de om , de fata . nu credeam ca o sa ajung sa stau sa ma uit pe pereti albi , sa privesc in gol si sa adorm pe muzica .

momentele au trecut repede pe langa noi .

mereu incerc sa nu raman singura . am scris despre tine , despre noi , despre ce simteam ..

nimic nu s’a schimbat . dar am nevoie sa ma asculti 5 minute ..

erau zile in care ardeam de nerabdare sa te vad , sa ma intrebi ce fac . pastrez totul cu amanunte . cata dezamagire ?

se pare ca tot ce am facut eu s’a dus de rapa si toate cad pe mine . tot pe mine . 

 sunt satula de lacrimile astea sarate .

zambete . zambete . zambete .

din nou am ramas doar noi printre blocurile astea batrane si cojite . am ramas din nou visand la .. mai gandeste’te, te rog !

si .. azi am vrut sa’ti spun . dar nu .

aveam un te iubesc , in varful limbii si totusi am tras aer in piept , ca de fiecare data si am tacut . am doua parti in mine . una care te adora si una care se mai gandeste .

tu ai doua parti . una care se gandeste si una care inca se mai gandeste .

stateam pe banca si simteam cum imi intra frigul in oase , cum buza de jos e crapata si ma ustura si cum toti trec si eu raman de fiecare data .

vreamea asta  ma deprima .

te iubesc ! na ca am zis . 

Ha ha ha. No.

Nu se merita sa lupti pentru ceva ce nu poate fi castigat. Uneori viata e de neinteles, ea nu iarta iar noi nu avem de ales. M'am saturat sa fiu singura care incearca si incearca sa obtina ceva. Eu lupt, eu sun, eu imi dau interesul,eu caut si alti...ma abtin.


Nu inteleg,de ce te obosesti atata,doar ca sa imi spui un simplu buna si nimic mai mult. Iti irosesti 5 minute din viata ta,in care poti face alte lucruri,poti zambi la soare,poti vedea o noua sansa spre un alt inceput. 
Te poti preface ca iti pasa , sau chiar esti facut din piatra? Orice piatra ar fi, o lacrima sincera, pura si cristalina, iti poate incalzi ufletul,sper ca acea lacrima sa fie a mea.:)

Dar mai bine, ramai acolo,in mica ta lume si las-o pe a mea,pentru ca nu ai ce face acolo. Poti sa o rupi uneori si apoi sa o cosi la loc,ca sa o tai din nou. Stai acolo si incepe sa mergi. Voi ramane aici si te voi privi cum pleci,voi zambi 
Pacat,ca se scurge timpul asa de usor si se pierd atatea pe drum. Iti ofera clipe momente zambete si lacrimi,iar la sfarsit ti le ia pe toate. Le incuie acolo undeva in spate sub o vraja si te arunca in celalalt capat de lume,uitandu-te pe veci. Un jurnal etern a unor zile. Sunt momente,in care cunosti persoana care doar trec prin viata ta si iti zambesc doua secunde...altele ce vin si te marcheaza. Exista zile care imi doresc sa dureze la nesfarsit. Am invatat sa nu imi pese,de niste simple detalii nesemnificative. Nu mi-a placut sa judec lumea dupa cum arata,dupa locul in care sta,viata pe care o duce,banii, atata timp cat stie sa iubeasca si e ea insasi.

 Deci dragilor, toti cei ce v'ati simtit in aceasta postare, sper ca ati inteles ceva. De acum incolo nu voi cauta decat persoanele care merita sa fie cautate. Restul? Am nevoie de dovezi. Aratati ca va pasa macar un 3%. 

Revenind , unde ramasesem? Nu am mai scris demult pe aici. As avea multe de spus, dar scriu cate putin din fiecare :3 
Citesc de multe ori despre iubirea neconditionata, dezinteresata, am scris si eu cateva articole despre aceasta iubire. Si sincer sa va spun, a citi, a spune ca stii, a spune ca intelegi este egal cu 0. Cred ca toti cei care vorbim, scriem despre aceasta iubire de fapt n-am trait-o.. e un ideal si ne atrage, atat. Da, e o afirmatie grea si mi-o asum. Pentru ca eu cred ca daca ai trait-o nu ai avea cuvinte sa o descrii.. nu cred ca exista cuvinte pentru a exprima starea si trairea pe care o ai.


http://www.youtube.com/watch?v=xu2xMgK7htY

Insa cati ajungem acolo? Nu cred ca iubirea aceasta e ca si un fruct.. si tot ceea ce trebuie sa faci e sa te urci in copac sa il iei. Nu cred ca aceasta iubire nu se castiga, si nu vorbesc aici de un concurs, ci vorbesc de o sinceritate, o acceptare a TA neconditionata. Abia atunci poti sa te oglindesti in celalalt si sa nu lasi ego-ul sa te ia la palme. 
Am realizat ce inseamna singuratatea, de fapt mi s-a reamintit, nu e vorba a fi singur la propriu ci e vorba de o singuratate pe care o simti in suflet si care este permanent cu noi. 
Ma gandeam azi ce stupizi putem fi alergand prin viata incercand sa fim ceva ce NU suntem. Suntem atat de pierduti incat de multe ori dorintele noastre nu au legatura cu nimic din ceea ce doreste sufletul nostru. 
Am realziat multe chestii...daca cunosti o persoana de ani de zile...si credeaic a iti e prieten , nu e mereu asa. Dar am realizat ca poti iubi persoane, pe care le cunosti de putin timp, e genul de persoana, care te face sa te simti frumoasa, cea mai frumoasa cand se uita la tine, care te face sa te intimidezi fara sa vrea,cu o singura privie, care te gadila, care iti pune porecle prostesti, doar ca sa aveti subiecte de discutie, care te alinta fara sa aibe nevoie de ceva,persoana care nu te jigneste nici macar in gluma,  persoana aia, care, ti se pare perfecta, cu toate ca stii ca nu e. <3 am cunoscut'o.  

sper ca si voi sa gasiti acea persoana, ca cea pe care am descris'o mai sus. ma duc sa mananc ceva, ca iar mi'e foame=)) se you later. <3 :*  

abstraaact.

Serios? Saptamana caca altfel. O mare harababura.Nu se fac ore, dar nici acasa nu ne dau voie sa plecam.  Ma rog. Viata e un labirint,unul foarte incurcat. Am fost de catevaa ori pusa in niste situatii, fara scapare, am avut intrebari la care nu gaseam nici un raspuns, am avut momente cand m-am sacrificat eu, pentru binele altora, si cu ce folos?Sunt ierduta in labirintul vietii, fara nici o cale de scapare.Mimam zambete, plansete, suntem niste marionete, controlate de cuvintele altora. E uimitor cum toti arunca cuvinte , fara a le pasa.  Mi-am rastalmacit sufletul, in cautarea unei parti bune. Si am gasit, o bucatica colorata, ce vibra zglobie. Era colorata, cu parfum de flori, gust de ciocolata, si acorduri fine de vioara. Am luat-o cu atentie , si am pus-o langa mine. E falsa. Nu exista. 

E mult mai simplu sa distrugi, decat sa cladesti. sa te prefaci ca nu vezi nimic, sa nu iti pese deloc, de nimeni si nimic. Nu va inteleg . Nu a facut-o niciodata si nici nu o voi face. Ramaneti niste nepasatori, lasi. Eu nu am de gand sa traiesc asa. 

Schimbam subiectul.:)) Vine, vine primavaraaa. Pasarelele ciripesc, natura prinde viata, soarele isi face aparitia din ce in ce mai des pe cer, iar in parcuri, infloresc baieti buni, pe zi ce trece=)) of of of. 

Hai ca ma duc sa mai ascult o data melodia . http://www.youtube.com/watch?v=NJAuDc5etqg . <3<3<3

                                                             See you later, 

                                                                              With love, Dede. 

P.S.  multumitii Alexandrei, datorita ei mi-am adus si eu aminte sa scriu pe blog=))<3 

se poate si mai rau?

de ce? de ce va purtati asa? trageti concluzii inainte sa ascultati ce am de zis. poate ca am fost prea buna, ca cine'i bun e prost. ei bine, gata. am bani? n'ai sa vezi ca'to si dau. ai nevoie? fa'ti singur rost, eu nu ma mai dau peste cap pentru tine. vrea cineva sa te bata? poate ca meriti sa ti'o iei,eu nu ma mai bag. ma uit in jur, nimeni nu zambeste...e o lume trista, plouata. poate starea meteo e de vina, poate , sunt astrele , nu stiu.incerc sa gasesc o scuza pentru comportamentele noastre., comportamente de fiare, care musca din tot ce prind, suntem flamanzi de bani, de atentie, de importanta...si toate pentru ce? degeaba le avem, toti suntem niste sclavi, niste prefacuti.
am ajuns sa cad in genunchi in fata unor persoane care nu merrita nici macar sa clipesc pentru ele. dar gata. s'a dus totu'. in momentul de fata, simt ca nimeni nu ma poate intelege.sunt ca un strain pentru toti...nu ma cunoaste nici macar propria mama. tristetea,dezamagirea,lacrimile,isi lasa o amprenta grea asupra copilariei mele.poate ca eu sunt de vina, dar ... nu mai suport...imi e dor de el,imi e dor de ei. de andrei, de tata. poate ca daca ei erau acum langa mine, nu eram asa. poate eram fericita,si zambeam si nu mai scriam pe blog ceea ce scriu acum...sunt deja 7 ani de zile fara a mai pronunta: ce faci tati? mie dor de tine, de mangaierea ta, de felul in care ma amenintai daca nu imi fac temele, de vocea ta, de prezenta ta, de persoana ta. nu mai sunt in stare sa scriu...

She's Broken. He's OK.

undeva dincolo de curcubeu este locul in care imi place sa ma refugiez...nu uit niciodata ca acolo undeva e o persoana care tine la mine...o gasesc rar, si o pierd des.nu uit sa zambesc, dar o fac fals. simt cum viata mea o ia in jos, iar eu nu am puterea sa o ridic. totul sa prabuseste. prietenii, iubiri, familie. all.


fuck distance. you should be here. true. so true. m-ai lasat balta cand totul era prea sarac. cand aveam mai multa nevoie de tine decat de aer. cand ar fi trebuit sa ma sprijini, pentru ca stii, cica ma iubeai.am ajuns sa fac numai postari triste. :)) ce trist.


uite ceva bun: azi, prietena mea, *** si-a luat bataieee.<3 atat am avut de spuss. 


pai...mai am 20 de minute de libertate asa ca ma opresc aici din scris... nu in ultimul rand, Tina♥ fii tare. o sa fie bine! ily♥

Asteptand.

se pare ca pentru tine eu sunt doar o amintire. la fel ca o frunza , care cade toamna, si zboara lin purtata de vant, de colo colo, zboara unde vede, fara sens, pana cand se asterne pe jos, trista , si calma, asteptand sa mai vina un val de aer, care o va purta prin alte locuri...
Rad, cand defapt pe interior plang. doar 3 perosoane ma cunosc cu adevarat. doar 3. si va stiti foarte bine. O fata un baiat, si mama. Rad, cu voi, si glumesc, dar in suflet port un razboi, in secreet.

Sunt un nimic. Da, pentru tine, pentru toti. Vreau sa te sun, dar nu pot. As vrea sa-ti dau un mesaj, dar, nu am curaj. NU am destul curaj sa iti spun cat tin la tine, cat te iubesc, cat sufar pentru tine,pentru ca stiu care a fi reactia ta. si usor usor, simt ca te pierd, simt ca te indepartezi de mine, simt , cum ma inlocuiesti, iar ce doare cel mai tare e ca o faci cu zambetul pe buze, fara ca macar sa iti pese de ceea ce simt eu.

As vrea , sa simti si tu , ceea ce simt eu acum. sunt...mult sentimente. Iubire, amagire, tristete, dezamagire, toate, intr-o singura inima de copil. multi spun ca...esti prea mic/a sa iubesti. ba nu. iubim de cand ne nastem. 

De cand ne nastem, iubim . ne iubim mama. iar treptat treptat, iubim din ce in ce mai multa lume. se pare ca eu m-am orpit la tine. si nu mai pot merge mai departe. ai ramas blocat in inima mea, infipt acolo , adanc, si nimeni nu te poate scoate de acolo, sunt sigura de asta.

E revolutie. la cotroceni. :)) dar si in inima mea. nimic nu-mi convine, am senzatia ca toti tipa la mine, dar defapt eu tip la ei. am senzatia ca toti dau in mine, dar eu dau in ei, cu cuvinte grele. Ascult melodia ce mi-ai dedicat-o. o mai stii? ca eu sigur n-am uiitat-o. in fiecare seara, adorm pe ea. daca adorm.am avut si zile la rand cand n-am putut dormi. nu am putut. am ascultat muzica, am desenat, am facut orice alt ceva, infara de a dormi. 

Mancarea nu mai are gust, orasul nu mia are culori, gllumele nu mai sunt haioase, zaharul e prea sarat, iarna e prea calda, totul s-a intors pe dos. Totul se intampla din cauza a 3 persoane. cele mai importante din viata mea. 2 nu mai sunt pe pamant. mi-a ramas una singura... care...nici aia nu cred ca mai are vre-un sentiment pentru mine.Andrei, iti amintesti cand ne uitam la un film de vreo 4 ori intr-o zi? ce vremuri. realizez ca acum...vorbesc singura. sau cu o divinitate. cu un inger care sper ca ma vegheaza. ma uit pe pozele din parca. 3 mai 2003. aveam 4 ani. Tati ma dadea in leagan. Eram ferictia. acum, am ajuns sa ma dau singura in leagan, in acelasi loc, ascultand o melodie veche si uitandu-ma in gol.

Iar tu, a 3 a persoana, te iubesc. si imi pare rau pentru tot ce ti-am zis si te-a deranjat, pentru toate loviturile care ti le-am dat, oricum le-am dat ca sa te trezesti la relitate, pentru toate datile cand ne-am certat, pentru tot. Sper sa  te trezesti la realitate, si sa iti dai seama cine tine cu adevarat la tine si cine nu. 

E 22:45.  i-au telefonul in mana. agenda telefonica. esti prima persoana din agenda. tasta de apel. nici nu suna ...ca inchid. astept sa vad si eu, cand ma vei suna . oare chiar iti pasa? astept sa vad cand iti amintesti de mine. astept. si iar astept. si raman asteptand.

O sa reusesc pentru ca vreau si atat!

Da frate! Tre s-o ard la modul:o sa reusesc pentru ca vreau si-atat!
Ati simtit vreodata ca iubiti o persoana atat de mult incat nu puteti sa o uitati,sa nu o sunati,sa nu te desparti de ea? Asta simt acum.
Am invatat sa spun NU, am invatat sa nu mai iert mereu ca proasta, sa nu mai am incredere in toti,astea toata datorita unei bune prietene Yup. Ei ii se datoreaza tot. Ma ajutat mereu,ma iertat mereu,chiar daca am avut faze,etc...ma acceptat asa cum am fost,dandu-mi sfaturi, sustinandu-ma, criticandu-ma,lovindu-ma,injurandu-ma, interzicandu-mi, toate din dragoste.
Iar tu, cel care cica te iube-am la fel de mult ca pe Tata, Te-ai injosit,ajungand la degetul mic al curvelor, ai decazut in fata mea,si nu numai amea , a tuturor. Ti-ai lasat prietenii in urma, pentru ce? Pentru... ma abtin.:) Pana si tu regreti acum ceea ce ai facut.:)) Se pare ca nu am fost chiar atat de proasta cand ti-am zis ca nu e bine ce faci.:) Ei bine, in fata mea,incepi "sa cazi" din ce in ce mai mult. Asa ca scumpete, ai ajuns de la una dintre cele mai importante persoane din viata mea, la...persoana care si-a distrus viata,si nu a stiut sa ma tina aproape...
Am deviat de la subiect sau mi se pare?:-ss Cafeaua e de vina...e 00:17 si eu scriu ca proasta pe blog.(:|
Toata viata inveti,nu? DAR CAND MORI,TOT PROST MORI=)). De acum in colo,va anunt , ma sunati ? bine. nu ma sunati , mare tam-tam.(: De acum inaninte,n-mi mai pasa. Continui maine ca n-am chef.:)) <3

A mai trecut un an.

a mai trecut un an de chin,fericire,agonie,extaz,si multe alte sentimente. La multi ani 2012.
Va urez tuturor celor care imi cititi blogul, si celor care nu fac asta,un an nou fericit,mult mai bun,plin de sanatate,noroc,iubire ,si iplinirea tuturor dorintelor! <3
This is the best picture care am facuto in seara de revelion! :x

Terminand acest subiect, am inceput sa realizez,ca m-am schimbat. Am invatat sa mai spun si "Nu" din cand in cand,ca nu trebuie sa-mi cer mereu eu scuze ,chisr si pentru greselile altora,a nu trebuie sa le fac mereu pe plac unora,ca nu tooti imi sunt prieteni etc. In seara de revelion am primit mesaje de la rude cu care n-am mai vorbit de peste 3 ani,si eu credeam ca ele nu ma suporta,iar unii dintre asa zisii mei cei mai buni prieteni,n-au fost in stare sa-mi trimita nici macar un mesaj. Eu totusi le-am dat,sa nu ma faca dupa aia nesimtita PE LA SPATE.:*
In viata,nu trebuie sa ai incredere in oricine,increderea se catsiga greu,si se pierde repede. De cele mai multe ori,pana acum am avut incredere fix in cine nu a trebuit,dar de acum gata frate. Pun stop. Sunt maxim 5  persoane in viata mea in care chiar pot avea incredere.
Stiti in cine chiar puteti avea incredere? Duceti-va putin pana la oglinda din hol,baie,orice oglinda,uitativa n ea,si ve-ti realiza ca acea persoana e cea mai de incredere. Stiu,suna penibil,dar asta e adevarul, UN ADEVAR PENIBIL.
Asta e doar inceputul schimbarii mele. voi revenii cu alte detalii in urmatoarea postare. ^_^
Ma duc sa ascult :

                                ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥